Lagrimeando, pero con alfajor en mano

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        Juro que si tengo que seguir escuchando Las mil y una noches en la televisión del cuarto de al lado durante todo el año me va a dar una embolia cerebral. Las telenovelas tienen el encanto de siempre deprimirme. 

        Últimamente, las cosas no me estuvieron yendo bien. A veces me da la impresión de que estoy predispuesta a que todo siempre me salga mal, pero otras veces siento que solo tengo una mala suerte asfixiante. Pero hoy me regalaron un alfajor, lo que demuestra que la suerte sigue de mi lado.

        Otra hipótesis que sostengo es que, en realidad, todo siempre estuvo bastante mal en mi vida. Lo único que cambia es que, a veces, algo me pega más fuerte de lo normal y recién entonces me doy cuenta de mi situación. Como cuando estás en algún lugar donde parece haber un olor a desagradable y, recién cuando llegas a tu casa y te sacás las zapatillas, te das cuenta que habías pisado mierda y eras vos la estuvo apestando todo este tiempo. Quizás a veces solo hace falta mirar de cerca las mierdas para darte cuenta de que están ahí. 

        Lo peor de los problemas es que me dan ganas de tirar todo a la re mierda apenas algo sale mal. Me dan ganas de no perdonar más, de no intentar entender a nadie, de quedarme sola para siempre. Porque, bueno... yo tengo muy claro que no soy buena en mis relaciones familiares, pero sé perfectamente que sí soy buena amiga, pareja y estudiante. Entonces, así como no exijo un mejor padre, o hermano, o prima, o madrina, o abuela, SÍ exijo un buen amigo, una buena pareja y un buen profesor. 

        Pero, cuando me tocan constantemente malas experiencias con amigas, posibles parejas y profesores mediocres, no tengo otra alternativa que preguntarme si no seré yo la que está equivocada. ¿Seré realmente tan buena amiga como me creo?, ¿seré tan comprensiva y amable con los hombres como me siento?, ¿seré realmente una alumna tan aplicada e inteligente como me dijeron? Quizás no. El problema es que, si bajo mi nivel de expectativas y empiezo a aceptar a cualquiera, voy a ser infeliz. Me voy a sentir disconforme, y no quiero. No puedo. No me sirve. 

        Así que supongo que algunas veces está bien mantener altas las expectativas. Aunque eso implique la eterna búsqueda, porque al menos no es la eterna resignación.